开心幽默的笑话段子_开心幽默的笑话段子大全

　　平时没事的时候，我们可以多看点幽默的笑话段子，不仅能够打发时间，还能培养我们的幽默感。以下便是我为大家整理的开心幽默的笑话段子，希望大家能够喜欢。

开心幽默的笑话段子【经典篇】

　　1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩"愤怒的小鸟"吧，可是，不对啊......上帝觉得我是猪?

　　2. 玉帝："哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?"太白金星："一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!"

　　3. 在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的："妈妈，那个叔叔在打飞机!!"手顿时僵住......几十年来第一次打飞机还被众人围观......我拿起报纸却什么也看不进去......

　　4. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。

　　5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:"老公,我是你的什么?""哦,你是我的iPad啊!""这样你就可以把我捧在手心里了对不对?""不是啊......""那是什么?""是前平后板啊......"

　　6. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说："那不是你的手。"她说"我知道"，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说："那也不是我的手。"姑娘脸瞬间红了......最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们

　　7. 英语测验后，英语老师对课代表说："让没PASS(通过)的同学留下。"结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

　　8. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?

　　9. 儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说："瞧你困的，赶紧去睡会儿。"儿子说："我不困，我要再看会儿。"说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释："妈妈，我真的不困，这只是个意外。"

　　10. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道："唉，这次没烤好。"站在旁边的女儿小声对我说："妈妈，没关系，我这次也没考好。"

　　11. 医生："你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?"病人："有二个星期了。"医生："怎么不早点过来看。"病人："我老婆让我戒烟。"医生：......

　　. A："请问贵姓?"B："免贵，姓张。"A："哦。请问贵姓?"B："姓张。"A："请问贵姓?"B："姓张。有毛病吧你，问多少次了。"A："你这位小李......怎么这么爱发脾气。"

　　13. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。"喂，你好!"一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，"谁的电话呀?""我姐夫，他在骗我呢!"女孩答道。我，拿着手中的电话筒。

　　14. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

　　15. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死......

　　16. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我："寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。"

　　17. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?

　　18. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶："奶奶，你今天拖地了吗?"奶奶说："拖了，我每天早晨都拖地。"然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说："你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地......"

　　19. 丈母娘给我打电话，她称赞道："你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!"我问："哪六个字?"她说："就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。"我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是"管住嘴，迈开腿"。

　　20. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。

开心幽默的笑话段子【精简篇】

　　1. 房东陪着新房客在看屋子。房客："看来，这屋子是经常漏水的。"房东："不不，它只有在下雨天才漏。"

　　2. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

　　3. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。

　　4. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼......

　　5. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!

　　6. 我以后生个儿子名字要叫"漂亮"，那别人看到我就会说:"漂亮的妈妈!"我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

　　7. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的

　　8. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!

　　9. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

　　10. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个"肽键"，然后对我们说："这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?"这时，台下已经笑疯了。

　　11. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

　　. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死......

　　13. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他："怎么样，这活挺难吗?"他哭丧着脸答道："挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。"

　　14. 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

　　15. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊："加油啊!"我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道："师傅快加油，别让后面这逼追上了!

　　16. 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...

　　17. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。

　　18. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

　　19. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。

　　20. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

开心幽默的笑话段子【精选篇】

　　1. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

　　2. 室友A："我新买的衣服好看吗?"室友B："哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?"室友A："......"

　　3. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。

　　4. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!

　　5. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~

　　6. 小红化了妆，问小明好看不?小明："好... 看"小红："你撒慌"小明："我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸"小红："我信你了"放学后，小明拿出了电话："妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?你别管了"小红气得用手捏坏了书包。

　　7. 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等......

　　8. 有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮

　　9. 儿子在做作业，他问我："爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?"我告诉她："是《孟子》、《中庸》、《大学》。""哦。"他又问，"《孟子》是哪两个字啊?"我答："就是亚圣孟子的那个孟子。"他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我："《大学》是哪个大学?"我随口告诉他："就是你想上的那个大学。"他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，"四书"她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

　　10. 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任重于泰山啊!"

2020-03-15

开心幽默的笑话段子【热门篇】

　　1. 　医生在给病人做手术时不小心把手术刀缝在病人的肚子里了。病人非常着急。医生安慰病人说：没关系。反正我还有一把。医

　　2. 有句话，一直藏在我心底，希望我说出口了不要影响我们的关系。其实你是我最羡慕最嫉妒最恨的人。真的，为啥你能这么年轻就认识我?

　　3. 朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩?阿钜答：说不清楚!朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!

　　4. 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题："为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊?"我："......"

　　5. 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

　　6. 问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢?答：同意冰红茶，因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?

　　7. 要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!

　　8. 曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!

　　9. 某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!回信来了，信上只有四个字：名额已满!

　　10. 薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯涨了，唉，白想了!

　　11. 小王第一次和女友约会，小王感到很紧张，没什么聊的，气氛很尴尬。这时服务员端来一盘凉菜，小王赶忙说："来，趁热吃!"

　　. 公园草坪竖起一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员无奈的回答道：五元没人踩啊!

　　13. 仰望蓝天，你是最美的白云一朵;凝视夜空，你是最亮的繁星一颗;漫步林中，你是最红的枫叶一撮;安然入睡，你在梦中说：俺是肥了点，别宰我!

　　14. 一人在路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声，好吗?老人：好的，倒倒倒。只听咣的一声巨响，老人道：好了，撞上了。

　　15. 幼儿园放假，爸爸领儿子到办公室去玩，漂亮的女同事逗儿子说：我做你女朋友，要不要?儿子摇了摇头，用不屑的口气说：我幼儿园有!

　　16. 一男同事对女同事说：昨天我和你外出被人发现了，说我和小三约会了。女同事笑答：已经有人问我了，昨天怎么牵条狗在街上乱逛。

　　17. 一美眉结婚后把长发剪成了短发，同事问：一头漂亮的秀发，怎么舍得剪啊?美眉说：以前烫发染发花的是男友的钱，现在烫发染发花的可是家里的钱呀!

　　18. 小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗?小强直摇头。老板又问：那你有什么特长?小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米!

　　19. 修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊!八戒......你还不认真看!

　　20. 现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

开心幽默的笑话段子【有趣篇】

　　1. 俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了?甲：对啊，轮到你了!乙答：不了，我还没熟透呢!

　　2. 太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳!祝被军训的我们能安全完成训练!

　　3. 军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说：你○形腿吗?同学气氛了说：原来你真是故意的，知道我○形腿!伟大的小军人们撑住了!

　　4. 你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的"扬州八怪"的老兄弟"江南七怪"的老大。愿你打败"独孤求败"，做"雄霸天下"的"老妖怪"!

　　5. "一块钱可以去终点站吗?"司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。"记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!"

　　6. 菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气：干嘛?嫌弃我啊?阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀!

　　7. 老板对迟到的舒尔茨说："这个星期你是第四次迟到了!你可以从中得出什么结论?"舒尔茨说："今天是星期四?"

　　8. 甲问乙：你知道人民币上画的这个人是谁吗?乙回答说：不知道。甲说这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠它了。

　　9. 结婚纪念日，丈夫拿出一枚金戒指，柔情地对妻子说：因为两个字，我给你买了这份礼物。妻子甜蜜地问：这两个字是"爱情"吗?丈夫说：不，是"降价"!

　　10. 甲说：演奏的是流行乐曲。乙反问道：流行乐曲就一定高尚吗?甲反驳说：不高尚的东西怎么能流行呢?乙笑笑说：那么，流行性感冒也是高尚的了!

开心幽默的笑话段子【火爆篇】

　　1、年假休的很惬意，精神养足称心意;年后上班要谨记，调整作息要注意;饮食生活回规律，减肥瘦身还不必;工作完成要精细，快速找回状态里。

　　2、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。

　　3、我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你!佛祖说：说得对，都给他!

　　4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一"吓"清心!

　　5、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。

　　6、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!

　　7、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。

　　8、有人在吗?我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊!

　　9、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。

　　10、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱!

　　11、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好!

　　、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

　　13、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。

　　14、如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。

　　15、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹："自古红颜多薄命"。临床对曰："放心，你一定会长命百岁的。"

　　16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天!

　　17、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀?正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊!

　　18、公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊："算啦老兄，追不上的!""必须追上，我是这车的司机!"

　　19、一人骑自行车，撞在行人身上。行人："你铃也不会按吗?"骑自行车的人说："对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。"

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