那年我岁精选作文

　　篇一：那年，我九岁

　　我曾无数次的想，九岁，终究是一段多么美妙的年华？是否是青涩的，稚嫩的，却无独有偶的？我一次又一次地探寻着。

　　可终究是徒劳的，我的心底关乎九岁的时光，只有昏黄的教室里，我无助的哭声茫然的碰撞，后脑一波波涌来仿佛永无休止的疼痛，写就了我的噩梦——脑震荡。

　　其实以前的我其实不是这样的吧，小小的我不爱吵也不爱闹，只爱捧着书独处，可四年级的午休，我向教师告假去洗手间，却大半个午间不见踪影。教师慌了，急忙出去寻找，却发现我倒在洗手间门口昏迷不醒。

　　太多的细节无处可寻——是被撞了，还是滑到的？有没有人曾经过却熟视无睹？我发了疯似的想要追回一分一毫的记忆，可我却只能想起做ＣＴ时那闪烁的光，干净利落而又不近人情，红色与白色的光交错着刺痛我的眼，让我溃不成军，却听到“轻微脑震荡”这五个字一点一点敲进耳中。

　　那年，我九岁。在最好动的年纪却成了一只被打碎了的瓷娃娃。哪怕被小心黏好也不能挽回最初的模样——头痛、头晕，一次次的恶心让我不堪重负，长久的卧床让我对一个人独处充满恐惧。

　　我开始变得健忘，开始不再也无法留心并记住那些细枝末节，妈妈反复的安慰其实不能弥补什么，我只是死死地攥紧我手中拿少得可怜的记忆，却无法阻止它们从我指间溜去。

　　我想，那一年的九岁是一只顽劣的鸟，我挽留，我恳求，它却除了被利用尽了的残渣外什么也不肯给我留下，拍拍翅膀便离我而去，我想攫住它，却发现自己被缚在一张透明的网内无法动弹——真正的失去记忆其实不是一篇空白，而是空的，虚的，不管你怎样喜或哀，它却只是像雾似的淡去无痕，却从没离开过我的身边，妈妈烦躁且敷衍的一次又一次的反复对记忆并没有损害，可我却深知，我的记忆力是一日比一日的差下去了，只不过披上了粗心的外衣，变得无足轻重了似的，却终也是不能磨灭的。

　　九岁，那年起的这个困惑一直萦绕不去……

　　

　　篇二：那年，我11岁

　　那年，我离开与我相伴了五年的温州籀园中小学，去上海上学。

　　一开始我是极不乐意的，就像是蒲公英的种子被大风强行吹离了熟悉的环境，似乎是漫无目的地飘荡着。

　　由于父母的工作不在上海，所以我被“丢”在学校里住校。

　　我非常抗拒去和这些新同学交往，以致于过了整整一个月，我才勉强通过教师平常的话来记住全班26个人的名字。而且有些人，我甚至不能将名字和他们的脸对应起来、(中国精选作文网 t262)

　　这样每天独来独往对任何人来说，都是不可忍受的。

　　随之而来的还有，成绩上的打击——大概是由于没有适应的原因。

　　一个开朗的同学主动来找我说话，打破了我的为难场面。也使我渐渐地融入了这个班级。

　　当时，我的英语和她们的差距太大，综合成绩也不尽如人意。虽说渐渐适应了环境，各项成绩却起色不是很大。

　　我曾以为会一直这样下去。但由于各方面的原因，我需要在初一的时候回到温州。

　　我记得：最后一次和要好的朋友在世博园吃过晚餐，我有些恍惚地坐上了地铁，满脑子都是那一年的回忆。

　　这一年里，我学会了很多，也失去了一些东西。那段孤僻的日子，我固然受到了伤害，却也找到了最合适我排除孤寂的方式：写小说。这次的经历使我成熟，也更加懂得珍惜和身边的人在一起的所有时光。

　　

　　篇三：那年，我十岁

　　我爸妈总希望我能接受挑战，无论是学习上，还是身体上。于是他们就在我十岁那年，把我“丢”到英国待了两个星期。

　　那个夏令营学校很大，黑种人、白种人、黄种人都有，那儿的孩子有的像我一样年少，也有十六七岁的青年，在那样的环境里，我见到了很多人，经历了很多事。在那里拍的照片，现在还能清晰地映射在脑海中。

　　记得去游乐园，在过山车前望而却步；记得每天晚上在活动室里打桌球、打乒乓，也就是那时，我学会了怎么打台球；记得那时结识的中国朋友、意大利朋友、德国朋友。自己的英语明明很差，虽然有时他们也听得一头雾水，但也能表达自己的意思。

　　每天晚上在卫生间洗澡，才是自己真正独处的时候，看着镜中的自己，数着今天是星期几，算着时差。手上一直戴着表，但显示的一直是北京时间。清晨发短信回家，虽然在另一边已是深夜，却也可以在霎时得到回复。

　　想感谢自己的室友，一直谅解我，即便是我半夜的动静将他吵醒。离别时，我还帮他把他的衣服塞到行李箱里。

　　那年我才十岁，才只是人生中向前的一步，但那时我领略的，那时我领会的，看见的，可能比我这之前看到的一切加起来还要丰富。离开前的一个晚上，在礼堂里看了一段这两周过往的视频，便关了灯放起带感的音乐，大家又唱又跳，我在一旁看着他们的狂欢，有时自己也跑去随节奏抖抖腿、扭扭腰，特别不好意思，扭两下又回角落坐着，要不是在暗中，我的脸定不知有多红。

　　在一个完全生疏的环境里，没有熟悉的语言，熟悉的人物，熟悉的场景，我学会怎么把它变得熟悉。让语言不是障碍，有时肢体语言，生硬的行为，反而更加有趣。两周说长也有半个月，说短也挺短的，但这两周时间，足够学会在这样生疏的环境里，学会如何生存下去，如何适应了。

　　回忆是一个神奇的东西，一旦在记忆中找到曾经过往，开始回忆，你就发现这回忆会无限放大，看到每一个记忆深刻的细节，又会带起其他的回想。

　　那年我十岁，对于现在的我来说，我那时只是一个孩子，步履蹒跚。要是回忆起那时在晚会上自己的为难，无论何时，都会想笑吧。

　　

　　篇四：那年，我四岁

　　四岁那年，爸爸带着我去了趟迪拜。

　　爸爸在迪拜做服装生意，寒假那时，一个老外要找他谈生意，爸爸顺便带上了年幼的我。

　　看着那些阿拉伯人带着白色头巾，好奇心就不停的窜动，看到谁都要指一下。

　　就这样不知不觉被牵到了一个茶餐厅。抬头，一个黑人笑嘻嘻地看着我，原来这就是爸爸的客人，我瞪大了眼睛，他身材高大，黑色的皮肤略带点棕，我看了看自己的手，又看了看他的手，爸爸的客人真的好黑。

　　爸爸没想到的是，面对这样的一个黑人，我竟然主动上前牵住他的手，我只是想比较一下我和他的肤色，没想到差别这么大，当时还在想，以后要注意防晒，他也愣了一下，不一会儿便笑了起来。我抬头望着他，突然觉察他意然还是一个光头，黑黑的头皮竟然还能反光。我这才意识到自己该松手了。便放下他的手，跑回爸爸身后，想不通自己方才为什么那么做，爸爸也是为难地笑了笑，又转过头用佩服的目光看着我。

　　他与这位光头坐了下来，谈些正经的，没我什么事，我只是躲在椅子后面，一边听他们讨论着不理解的英语，一边默默凝视着光头，他真的很特别，尤其是那光秃秃发光的大光头，像凉粉，像果冻一样。

　　我默默的凝视着他，仿佛在与他玩捉迷藏，而他似乎也发现了我的所作所为，

　　便叫爸爸把我领到他面前。光头笑笑地看着我，而我也看着他的大光头，恨不得把眼睛贴上去。

　　他笑着，把我抱到他的肩膀上，我下意识的把手放在他的光头上，如此的光滑，竟还拍了拍他的头，感觉像是在拍皮球，自得其乐，于是又摸了摸，光头老转过头，沉浸在自我世界里的我，突然看到了老外那双大的几乎要蹦出的眼睛，差点吓得要掉下来，幸亏他扶住了我，我立马跳了下来，他又露出了笑脸，还说我心爱。

　　那夜，生意谈成了。

　　那天可能是我胆子最大的一次，居然敢接近一个异国的生疏人，至今还不敢相信自己做过的这件事。爸爸开玩笑说我竟然对那样的老外感兴趣，真是重口味，那一晚也多亏了我，为他们的洽谈增添了许多乐趣，光头老才更有兴趣与老爸谈生意。那年，我四岁，也就是我最淘气的时候。

　　多希望，自己还能回到从前，那个欢乐的拍着光头的纯真女孩。

　　假如是现在让我去这样亲近一个生疏的异城人，去做这种事，我肯定不敢，四岁时来到迪拜，是神秘异国的风景和完全悬殊的人种吸引了我，我是那样的热情开放，那样的纯真欢喜。在这之后就再也没那样的放开过，那样的率真过，仿佛岁月渐长，人也变得越发冷漠。

　　人与人之间的交往链接似乎总是有些许隔膜，什么时候可以找回那个四岁的小女孩？

　　

　　篇五：那年，我4岁

　　4岁，是该上少儿园的年龄，对于很多孩子来说少儿园是个恶梦，毕竟要离开父母生活一天，对那时的我们来说不是一件令人愉快的事。所以，每天早上父母送来孩子时总能听到一阵阵“鬼哭狼嚎”。

　　但不知是我自小独立还是真的太无知，对于去少儿园这件事感到十分开心，没有一丝离开父母应有的恐惧与悲伤。每天欢欢喜喜看着父母走，欢欢喜喜等着父母来接。有着这样一种“不恋家”的心态，我每天都对那些哭得昏天黑地的小伙伴而感到疑惑。

　　不知道是疑惑得久了，把脑子弄傻还是怎么的，在开学将近一个月的某一天早晨，我竟然看着看着妈妈远去的背影，突然间“哇”的一下大哭起来。那个时候，大多孩子已经适应了这种生活，父母送孩子来的时候不会再抽泣了，只有几个胆小的陪着我一起哭。

　　妈妈真真是吓了一跳，转过身来安慰我，谁知我越哭越起劲，弄得妈妈上班都迟到了，无奈下，她只好带我回了家，一整天都没再回少儿园。

　　看到这里大家可能会有疑问——我到底为什么要哭？其实这个问习题，我也不知道，我只记得当时我的想法是别人都哭，我凭什么不哭？那我就哭吧，嗯好——“哇”，于是就哭了。

　　详细是为什么，我说不清楚，当时纯粹是为了哭而哭，脑子里也没有一点点悲伤害怕的情绪，对我来说这只是场表演，别人都有戏份，那我也得有，这场表演也没必要投入什么情感，因为我也不知道该有什么情感。就是这样一种莫明其妙的心态，我哭得撕心裂肺，别人越看我我哭得越起劲儿，也分不清是为别人哭还是为哭而哭。总之，外表看着哭的很伤心，实则自我感觉哭的好痛快，这无意间着实将一个演员哭的角色完美的诠释了一遍。

　　当然，这场演出的报酬就是放假一天。

　　或许真的是太天真无知了，也不顾及妈妈的难堪与其余家长惊奇的目光，毫不害怕的“为了最佳女主角奖”而扯开嗓门，奉献眼泪。

　　那年，我4岁，回想这件事，虽说是引起了不小的乱子，但却可以当做一件儿时趣事来在饭后闲谈，时不时回忆一下，让那种孩子的率真无惧重回到心里，毕竟大了，枷锁多了，谁还敢无所畏惧的在大庭广众之下这样痛快的嚎哭呢？

　　

　　篇六：那年，我4岁

　　4岁那年，是我最伤心的一年。因为那年，我奶奶做了一场大手术，使我恐惧担忧，每天心神不定。

　　奶奶腰椎间盘突出，日日疼痛，甚至卧床不起，医生说得开刀。这可使我懊悔不已。据妈妈说，奶奶之所以这样，是因为背我背多了，腰受不了。我觉得自己对不起奶奶。我不应这么淘气，让奶奶背，那样就不会产生这样严重的结果了。

　　三月份的一天早晨，乌云布满天空，我的心情也如这天气一样沉重——奶奶要做手术了。

　　这天，我根本没心思读书。教师讲课完全没听，食不下咽，寝不安席，一心都想着奶奶现在怎么样了？手术做完了吗？成功不成功？

　　奶奶，这个我生命中最重要的人，此刻应该正躺在医院里，我的心呯呯直跳。

　　好不容易待到放学，看见校门口的爷爷，跑上去急忙询问。他笑着说，手术很成功，奶奶已经在普通病房了，我悬着的心总算放了下来。奶奶在医院里怎么样？吃好睡好吗？她的腰真的好了吗？一想到只有周末才能见到她，我好想哭。

　　在奶奶生病期间，每一天都是坏的，即便阳光明媚，我的心情怎么也好不起来。

　　日思夜盼，终于到了周末，我来到了医院。奶奶正躺在病床上。她脸色苍白，头发披散在肩上，没有一点活力，看见我来了，她勉强挤出一丝笑容：“阿亮，你来啦！”

　　我终于忍不住，扑在床上放声大哭：奶奶，都是因为我才使得你会这样，对不起！奶奶摸着我的头，轻声地说：“没事儿，我会好起来的！”

　　一个月、两个月，奶奶还待在医院里，对我来说，这几个月是多么伤心，多么煎熬啊！

　　四岁那年，因为奶奶的病痛，那些日子留给我的是痛苦的，虽然我还小，但当时每天沉浸在失落和绝望中的那种感觉却永远也忘不了。

　　

　　篇七：那年，我四岁

　　游泳，是我最痛恨的体育项目方案。我四岁时，就被铁石心肠的母亲强逼着去学游泳。

　　那年，我才四岁，怀着忐忑不安的心，跟着母亲和身强体壮的教练一起去游泳池。当时，有很多与我同龄的人也来报名学游泳。教练的脸始终都是庄重的，从来没露出过笑容。看着他庄重的表情，我就不由自主全身起鸡皮疙瘩，心中发虚，从来不敢正面和教练说话。只听教练沉声说道：“全体下水。”现场登时一片沸腾，有的人使出九牛二虎之力从跳台往水下跳，有的人害怕得嚎啕大哭，还有的人既紧张，又兴奋，想往下跳，又怕呛水。而我天生对游泳有一种莫明其妙的恐惧感。双手紧紧抓着泳池旁的一条杆子，任凭母亲怎样用好玩的东西来诱惑我，我只是拒之不理。

　　教练听得不耐烦，一步步向我们这群不肯下水的孩子走来。只见他站在我的面前，用一种令人害怕的威严的眼神看着我。让我全身的力气都在这道眼神中化为乌有。他继续用之前那种语气对我说：“下水！”我只好颤颤巍巍地走到了跳台，看到脚下的水，心中不禁发慌。再看看后面令人害怕的教练，我变得胆颤心惊，真是左右为难，不知该怎么办。虽我选择撕心裂肺来换取母亲的同情心。可是往日一直向着我的母亲今天不知怎的变得铁面无情。就在我痛哭时，教练趁我没有防备，一脚把我从跳台上踹了下来。落进水中的我感到无助，本能的反应也被这种惊吓所唤醒，我用狗爬式的方法向泳线游去，趴在游泳池的那条绳子上大喊大叫，最后还是被教练恫吓给征服。

　　教练的恫吓使我最终战胜了困难，虽然我学会了游泳，可是也给我了一道阴影，游泳是被逼迫才干的，因此至今却仍然厌恶游泳。

　　

　　篇八：那年，我三岁

　　那年，我三岁。

　　三岁，很平常啊，但是我的三岁却不一样，我的好动给我留下了深刻的记忆。

　　三岁那年我上小小班，因为没人照顾我，所以在周六，懵懂无知的我只得跟爸爸妈妈到公司玩（工作）。我往往都会给爸爸妈妈添乱，大家都叫我是好动的“问习题小孩”呢。妈妈常说，我“动手”能力特强！是气死人不偿命！谁知道她是夸我呢，夸我呢，还是夸我呢！

　　那个星期，真是“惊涛骇浪”，我怀着忐忑不安的心，被老妈牵到了公司。

　　办公室里有一个书架，上面有很多书，还有很多客户的产品目录本以及一些样品，趁着老妈去开会，我开始了“乱搞”行动——在书架上东翻西看，翻翻杂志，看看漂亮的图片，玩玩样品模型。过了一会儿，我有点玩厌了，这时，高处架子上的一只陶瓷熊猫香插把我吸引住了。小熊猫黑白相间，憨态可掬的坐在一个绿色的竹排上。我把妈妈的转椅搬过来，努力爬了上去，我颤颤巍巍的站起来，踮起脚尖，伸长手指，堪堪抓住熊猫。这时候，椅子滑动了，小小的我晃动了起来。紧接着，椅子飞了，人飞了，熊猫也飞了。熊猫砸下来碎了一地，正好一个碎片飞了过来，如此准确的飞向我的眉心，给我留下了一个两厘米的口子。血流如注，我吓坏了，哇哇大哭。幸亏妈妈及时赶到，把我送到医院止血。

　　虽然这个伤让我惊吓到了，但三岁的我并没有受什么影响。我仍然这么乐观鲁莽，但是这个疤却是我人生的第一个“礼物”，并将一直陪伴着我。

　　

　　篇九：那年，我10岁

　　我10岁那年，已经喜欢说谎了，那年的暑假可以说是一个月幸福，一个月悲惨。暑假刚开始，我在我妈离开后看电视、玩手机，中午，老妈一到，我就飞快地跑过去关电视，然后再飞快地跑到书桌上，装模作样地写作业，老妈每次都发现不到。老妈去上班，我在家开着空调，玩着手机的这段时光里，可能是我最幸福的时间了，每天都在看电视，悠悠闲闲的，暑假作业和我妈布置的作业一个还没搞定，我想暑假有两个月，现在一个月还没有到，时间还多着呢。

　　好景不长，一个月过去了，八月到了，学习班一下子多了起来，学习班的作业也数不清，每天差不多都在做作业，但是我还是老样子，天天偷偷看电视，纸终究包不住火，那天我的小马达不快，没来得及关电视老妈就来了，“糟糕了！”我心想，面对老妈瞋目圆睁的脸，我也只能坦然面对了，结果，我鼻青脸肿的走出来……

　　后来，老妈怕我看电视近视，把网线给拔了，说把所有作业都完成才能把网络给弄好，为了我的电视，我也只能把作业写完，一天我都在作业中“游泳”，有时沉到了海底，有时浮到了水面，谁叫语文教师布置的简单，数学教师布置的作业连鬼都解不开，我真是自作自受啊！

　　10岁的暑假太幸福又太悲惨，现在电视差不多也被我遗忘，我一直想知道自己10岁时，为何这么傻，现在觉得晚点把事情做完还不如早点做掉呢，可能每个人的童年都有“傻”的这个时候吧！

　　

　　篇十：那年，我七岁

　　牵着爸妈的手，我跨进了学校的大门，开始进学校读书。那年，我七岁。

　　那时，我既幼稚，又无知，根本不知道“上学”是什么意思。只是盲目地跟着教师的指令，因为那时我的性格十分老实，常常屈服于其他同学，让别人“称王称霸”，要是换作现在，我绝不会同意。

　　七岁那一年是我刚开始接受学业教育的重要一年，所以我一直是注重学习，其他的根本就没管太多。以致于之后我一直屁颠屁颠地尾随别人之后，我的性格在那时十分地懦弱，丝毫没有所谓“当老大”的勇敢，没受过别人欺凌，却又像受过似的。

　　真正使我性格改变的是在上学不久，也是七岁。那时一直自恃“居万人之上”的小Ｑ对我们东差西遣，把我当手下来看，我还是那懦弱的性格，只得对他言听计从，这也使得受牵连的我常陪他到教师办公室“喝茶吃饭”。

　　“喂！快点去揍他们！”小Ｑ又傲慢地指使我去和同学们对峙。那帮同学连忙劝我，不要受他差使。我听着Ｑ的叫骂和同学们的劝告，心中不知怎的涌上一股烈火，这家伙平常老差遣我，是时候还击了！我把小Ｑ自制的“令牌”往他脸上一扔，怒道：“今后不服你管了！”小Ｑ一愣，看到的只是我与同学们的背影。那年，没人再敢看不起我了。

　　那年，我摆脱了懦弱的性格，那次醒悟之后，我渐渐不再懦弱，我变了，变得勇敢，成就了坚强不屈的脾气，以前我在少儿园里，可都是对别人毫无还手之力的。那年，我只有七岁……

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