关于平静散文：平静

黄昏就像是我们生命的隐语，它引导着人们去领悟人生那一份平静与淡泊。下面是有关于平静散文，欢迎参阅。
　　关于平静散文：平静　　其实生活总是起伏不定、走过一段路就会明白，很多时候我们所追求的东西会一点点的磨灭、坚持下来的也许是那颗心，坚强的心。
　　很诧异的感觉、梦想着自己的梦想，从开始到现在，从未放弃总是抱着自己的那片蓝天，想象着自己的未来。可是还是那么遥远，是年轻还是经验。至少还有我那颗不倔的心。
　　我喜欢迈步，慢慢的一个人，想象着别人不可能的想象，梦想着自己的梦想。也许幼稚也许无知，可我还是喜欢这种感觉，希望他能延续一直走下去，小时候的梦想确实也影响着我的现在、也许未来。那个时候对公交车的依赖、从始点坐到终点，从终点又坐到始点。有时候想想，人就是这样的周而复始。人到底在为什么而活呢?
　　你不是不明白，我更是清晰的一个人。只是梦想不一样，所以选择不一样，路才会不一样!
　　从家乡到北京、从北京到长沙，从长沙到东莞。一路走来，是风雨还是心酸，当然还有快乐。当我们定义不一样的时候，就会面临太多的不一样的东西。
　　我选择了创业，创业是一个坚持的过程，北京的那段时间总觉得世界无法接纳我。徘徊与彷徨中有一段时间失去了自我。在地下室度过的一幕一幕、总是会在脑海里回想起。那是无法释怀的一段时光，也将是我人生最美好的一段时光，因为那里有苦难，苦难的生活才能造就伟大的人才。也许我不才!但我有梦想。
　　很长一段时间，我讨厌着中国的教育，我努力了很多年，虽然没有像同学他们那样拼命、至少我也十年寒窗，但我得到是什么，一张纸将我拉进了一个深渊。让我徘徊了几年，失去的东西很多、得到的只是那颗坚强的心。有时候是恨、有时候只是认命。中国人喜欢靠着侥幸生活，教育行业也是在侥幸与漏洞的夹缝着榨取学生希望。大学的概念我已经模糊了。自从我拿着那份大学通知书走进一个所谓大学的敬老院。我知道一切都只是一个局。只是这个局能走多长我能坚持多久。以后的路该怎么去走!很多的问题!家人不会理解、我自己也不能理解。所以我一个人杠下，在一个陌生的城市、踏着坚强的步子，寻求着那仅有的希望。那段时间我住地下室、上农大读书馆，刷盘子，发传单，一个人踩着自行车在农大来回转悠，看着他们带着博士帽拍着毕业照、心里只有一种感觉在滴血。很多年后的今天我依然也在滴血。只要想起，哪里就是痛苦。也许有人会理解!也许有人也尝试。
　　那段时间，每选择一份工作就是在不断的欺骗，我正式第一份工作是电话营销，做了一个月，实在无法忍受，第二份工作也是电话营销，不到一个月离职!他们所有的模式都是在欺骗、欺骗无辜的人，欺骗企业教育，太多的欺骗，当我明白过来!觉得的自己的坚持是无力的。在那个地方我找不到好的工作，和别人合作的淘宝店铺也没坚持下来。07年我决定回到家乡，在父母的不知情之下我回来了!在他们都认为我还要去学校的时候，我在长沙注册了自己的第一家公司，哪里有坚持也有彷徨，但走过我不后悔!至少那也是我奋斗的方向，是我一个宝贵的经验。失败至少有了他的价值。
　　父母的心情需要我们去理解，因为他们总是在考虑着我们的未来的一切。担心着我们的衣食住行。可惜很多时候还不被我们理解!
　　如今的我坐在办公室还在做着自己的梦!虽然依然还很遥远。但我在坚持。至于多久!我平静自己的心、对着窗外也许是下一个时间吧!多久?你问我，我们可以一起来!心对心说我们一起来!
　　开始新的奋斗、失败之后才会明白成功是如何得到的!不断失败中更能体会成功需要用什么坚持。
　　平静的心当泛起涟漪之时。我们一起成长!
　　关于平静散文：轰轰烈烈不如平静　　我在寻一个地方，洗尽铅华，淡去尘埃;我在造一个梦境，远离浮华，落满晶莹;我在找一段旅程，还给心，一片最初的宁静。——-题记
　　回忆是一种美，能在最需要的时刻绽放出最璀璨的光辉。那些年，我们一起走过的日子，便在时光滚轮下不断夷平。还有多少人，能坚持在这条路上久久徘徊，不舍离去?
　　今朝花开色不同，明日花开谁与共。花期未果，人已不在。
　　天，同样的幽蓝，淡去了一些幻想的成份，却多了一份成熟的思绪，每到这样寂静的时候，我总是会留给自己思考的空间，不知道自己已经经历了多少个这样的细节，可每一次驻足，我的心都仿佛似惊起的海，波涛起伏。
　　当今世界是个繁华喧嚣物欲横流的世界，有人说当今世界，越来越多的人被五光十色，被光怪陆离的景色所吸引，所羁绊。
　　世事多变，在有生之年的际遇里，非寥寥数语就可以言尽悲欢事，欢乐与别离的无常滋味，有“桃花依旧笑春风，人面不知何处去。”的怅然，也有“灯火阑珊处，众里寻他千百度。”的惊喜。
　　某一天把自己沉浸在另一个世界里，有时会有一种“山穷山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”的感觉波动在深深浅浅的足迹里。
　　别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。
　　一个人会落泪，是因为痛;一个人之所以痛，是因为在乎;一个人之所以在乎，是因为有感觉;一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人!所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。
　　我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。以一种中庸的心态面对着，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，一种平淡的生活，安安心心，简简单单，可以做一些能让自己开心的事。如此一个凡人：只希望此生淡然。
       关于平静散文：寻一份宁静，让心归于平静　　是夜，当属一份安静。
　　静，不单单只是只言片语上的外在环境上的安静，更多的心灵上的宁静。宁静是安静上的一种情境。人在历经沧桑巨变之后，心早已伤痕累累。一颗破碎死寂的心不论你再怎么折腾也只是无动于衷上的静宁。
　　静，静而不动，静而不气，静而不往，真正的静其实比任何的“动”都要来得恐怖。静是一种薄积厚发，静是一种逆转的沉压，不是不发，而是不到发的时候。都说忍有一个限度，能忍则忍，忍无可忍就从头再忍。从某一种角度去分析，会发现一个“忍”字其实就是一个“静”字，但这个“静”字却要比这个“忍”字要隐性得千百倍。
　　浮华喧杂，它也亦有属于自己的一份安宁。在这悬浮的尘世中，人心也需要寻求一份安宁，夜静无声汽笛声泗起，打破了这夜的宁静。如若心处于一份安宁之中，外界的环境刺激又能起什么作用?只不过是能入耳却无法入心的杂碎之声罢了，如此之，又有何计较之说?
　　心的宁静，它不是单纯的安静、恬静，是在经过种种磨砺之后得出的结论，亦或者是一种经验，心不由己的质控，陷入沉静中去思考事物。它并非是一种虚无缥缈的的存在，它是内心对外在事物的刺激之下产生波澜不惊的平静。是一种内在的情怀和情结，一种历经花开花落之后结出来的丰硕果实。
　　我于茫茫夜色中寻找属于自己的一份宁静，不喜做困兽之斗的我爱用心去体悟、去感受、去感知、去自由自在的发挥。在心灵的柔弱一角，我寻找到一份宁静，我便让自己的心归于那份平静之中，融入那种平静之中去。闲看花开花落几度春风，只道旧时记忆抚眉梢，转眼一霎，也不过烟云一场。
　　不去深究，不去刻意挖掘，我行我素只为心安，如此便人说三道四又何能扰我心神?又何能扰我平静?
　　千帆过尽之后，流年往事已成殇，不提也罢，一提便不可收拾。匆匆而过的路人，我们彼此都是只在指定的某一个特定时间里不期而遇了，之后又匆匆的各自轮回到自己的宿命中去了，既然是向来情深，也终是奈何缘浅了一点。
　　人只要是过了如梦似幻的年龄，那么曾经所有的轰轰烈烈都不如现在的平静来得真实。平静自有平静的好处，平静自有平静的归处。现在的我是喜欢平静的。争吵无用，也无法解决任何问题，即使如此，那便不若平静的好，至少那样的精神境界能高升了一个台阶一个层次，看人所不能看之事，悟人所不能悟之物，感人所不能感之情。
　　滴水可穿石，重在日积月累的沉积，而不是大大咧咧的喧哗。不在沉静中消亡，将之置之死地又怎能有他日重生?所以，平静不是死亡的征兆，而是希望的开始。
　　平静，是发自内心深处的静谧。有时，人不愿面对现实中的悲痛欲绝之时，往往把自己陷入一片安静之中。那样的静，不是真正的静，而是被“静”给囚在里面了，如此的静，它是一个囚笼，困住了你的心，封锁住了你看世界的眼，它也会迷失你的心智，丧失你的灵魂。
　　真正的平静是自然而然的心静，不需要刻意的姿态，不需要华丽的装饰，不需要故意的强调，是一种无声无息的静态之美。这样的美，浑然而成，不沾染污秽，不经洗淘，如琉璃般，晶莹剔透却隐藏于一切的不言而喻之中。
　　夜色一如既往的沉静，夜深人入眠，恰逢是个好时机，我寻一份宁静，让心归于平静。
　　关于平静散文：悄悄回归平静　　重庆的夏天依旧如此炎热，太阳像喝了辣椒水一样，灼烧在皮肤上，真疼。你知道，最近我的心情低落，这两天我都把自己闷在房间里，不愿意做过多的事，甚至懒得起身拉开窗帘，看看窗外的颜色。
　　母亲好几次打来电话叫我回家，说重庆主城这边热，家里凉快，晚上睡觉还得盖一床薄毯。乡村就是有这样的好处，即使白天再热，一到晚上，河边的风就扑簌簌的吹过来。我也想乘着这个暑假回家吹吹风，傍晚的时候跟陪着家人到河边散散步、聊聊天，可是，目前这些看似简单的事情对我而言的确有些奢侈了。
　　转眼间我已经是大四的学生了。我没有考研，这意味着下学期两个月的学习后，我将步入找工作的队伍。对于那一刻的到来，我是有些望而却步的。多年的象牙塔生活让我对那个人心复杂的社会充满了不确定，我不知道在哪里能够找到我要的那份简单、那份单纯。这个暑假，我在电台找了份实习工作，除了想积累一点工作经验，也想着让自己多结交一些人，多增加一些见识。
　　或许是我太天真，也或者是我见识的太少。我原本以为，我会很好的适应那里的工作，只是没想到，一个月的时间就让我有了想离开的冲动。实习那会儿，带我的老师每天让我编写下午要播报的新闻资讯，后来又让我试着写关于职场的稿子，其实那会儿我是有些失望的，因为素材不是自己采访得来，而是从网上找的。写了第一篇给老师。之后每天我都写三四篇职场新闻发到她邮箱，并且乐此不疲。只是后来有些失望，因为从那之后，只是看到老师有用我的稿子，却没有一点相关的建议。
　　实习了一周后，老师开始带我出去搞活动。所谓的活动，就是在外面找关于吃喝玩乐的东西，然后把信息用电话连线的方式播出去。很清楚的记得，有一次，我们是去一次名叫喵咪咖啡馆的休闲厅。快到门口的时候，老师让我在外面等她，不到五分钟的时间她就拉着我走了。我纳闷，不是说现场连线么?老师笑我说，妹妹，有些事情都是可以编的，不在现场难道就不可以制造成现场吗?后来，我在想，那天老师说的话，我到底是明白了还是没明白?
　　之后每次出去搞活动的时候，老师都让我去逛大商场，看看哪些东西在打折。我一进去，妈呀，全是奢侈品!别说去识别它的品牌了，对于我这样一个处于象牙塔多年的乡下女来说，光看到gucci、prada这样的名字我都觉得那是高不可攀。我对老师说，第一次能带我去吗?我对这些东西都不熟悉。她看了我一眼，然后很大声的说，这么简单的事情你都做不好，我还能指望你其他的事情吗?后来那天怎么样了，我已经不知道了，只知道那天回来的之后，我躺在床上，望着天花板很久、很久……
　　再后来，部门里又来了几个实习生，用时下流行的话来说，都是些“富二代”。在他们中间，我似乎显得有些格格不入。他们穿的用的聊的，全是围绕着lv、burberry、armani。他们递给我香烟，我摇头说不会，他们说，你还是小p孩儿一个，还没进入社会。是的，我承认了，我确实还没有适应社会，但我正在努力。 抽烟，我确实不会，闻着烟味我就觉得一股反胃直冲喉咙，但是抽烟就表示你已经是个十足的社会老人了么?
　　也许是我的确还不太成熟，尽管我努力的去适应实习的环境，但是因为种种原因，我最终离开了那里。
　　闷在房间里太久了，突然想看看外面的世界。傍晚独自漫步林间，看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，这一幕静默的美竟使我感动，这就是幸福和归属么?那时我在想，未来的你又会遇到怎样的一番风雨摧残?也许藤会断、树会倒，也许海会枯，石会烂。我又想，虽然未来那么的不确定，但是此刻的你不是正在享受着幸福?未来可能遭遇的种种劫难与不幸，但此刻便已得到了安慰与报偿。 ?
　　我忽然觉得自己思虑过多了，把人生给复杂化了……明明是活在现在，自己却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来;该来的总是会来，既然未来一切都是那么的不确定，我又怎么能肯定未来的样子?既然不确定，就不必思虑过多;没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。眼下才是最重要的不是吗?
　　是呀，眼下才是最重要的。许多事物悄悄游走在你我的视线之外，它们悄悄的安排好了自己。天生万物，天养万物，一切其实无须担心……我要做就是做好自己，认真走好现在的每一步，不留任何遗憾…足矣。

关于平静散文：平静