爆笑小品剧本 小品剧本精选

　　爆笑西游

　　旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日已来到了西域一地，叫做白骨山。

　　奘：徒儿们，这一路辛苦，过得了火焰山蒸了桑拿，浑身舒坦。不过行走的累了，路上一见这牛啊、羊啊，就怀念起了为师还没有出家的时候。

　　猪：师傅，要不您歇歇，待老猪去搞些荤腥?这到法国的路还远呢，可不能对不起肚皮。都说酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要我老猪每日念他九九八十一次阿弥陀佛，他佛爷能不让我沾沾他的福?

　　沙：猪，看你这腰围。这取经之路重在心诚，我们都越走越苗条，唯独你越养越肥，连白龙马都被你吃了。现在只能我来挑这担子。你这八戒的名字挂在身上，却就差这色戒还没有破。下次去化缘，别说你是我们一起的，丢人。

　　猪：那马肉师傅不也吃了么?你也喝了肉汤。要不是你炖肉的时候盐放少了，师傅能罚你挑担子?说什么心诚!倒教训起我来了。再说了，色戒又不是我不想破，不是没有姑娘愿意让我破嘛!

　　奘：你们以后别师傅师傅的叫，听着像是拉车的车夫。以后叫我御弟哥哥。想当初，本来可以在女儿国霓裳羽衣、才子佳人，老来儿孙满堂、安享晚年。被你们这帮狗日的非拉走。我还不知道你们的小九九，还不是观世音那个老女人许了你们法国的公务员职位?想起来我就烦，等哪天我主动投了女妖精的怀抱，让你们美梦成空!

　　猪：这可都是猴子出的主意!我们都被他教唆了。

　　猴：Stop!别嗡嗡的乱叫!吵得我头疼。昨天老头子刚吹了加班的紧箍咒!话说回来，居然连肉汤都不给我留，还当我是大师兄吗?还有脸在这里吵!老头子也忒偏心了。

　　奘：悟空，是你自己工作质量不高，为师让你做个这西行沿途女妖精数量和美貌质量的分析，你不仅做不出来，却来和为师讨价还价要摘掉头箍。你看老二和老三，把沿途美食和仙班属地是描述的清清楚楚，附图的编码也标的明明白白，有了这个，咱几个从法国回来的时候岂不有了现成的攻略，到了神仙属地，也不至于得罪了各路大仙。

　　猴：杀妖精可以，分析的活儿老孙做不了，excel表格老孙从来没用过。

　　奘：这就是你的不对了，21世纪，不会做表弟，如何能当大哥!活儿谁不会做，关键是干完了怎么做总结、分析，让领导明白你做了什么。为师承认，作为杀妖工程师，你的技术功底在我们东胜神州是最好的，但是为师为什么总念你的紧箍咒，因为你每次妖怪属性、杀妖工具方法、耗时，为师是一次报告也没收到;

　　猪：就是，虽然我和老三每次都被抓，但是我们把被抓的过程汇报的有条有理，对猴耳语而且在多加些如何如何辛苦、如何如何抵制女妖精的诱惑，才能让老头子相信我们没有去喝花酒唱K。

　　奘：更重要的是，那些个妖怪大都有天上的神仙做后台，得罪了谁，你不告诉为师，为师如何打点。万一惹上谁，在这今后路上多放些恐龙级的女妖精，我们又要多吃多少辛苦。

　　猴：得得得，又开始了。先把这些个大道理放一放，肚子饿，老孙去找些果子。

　　奘：慢着，悟空!找果子我赞成，但是你一走，这深山老林、古木奇藤，保不准儿来个什么幺蛾子怪物。要是漂亮女妖精为师也就从了，可万一是要拿了为师去打牙祭，这可如何是好?你也知道这两个活宝的能耐，打嘴架一流，打妖怪也是一溜，一溜烟儿就飞了。

　　猪、沙：师傅，你也太小看我们兄弟了吧。

　　奘：叫御弟哥哥!

　　猴：说的也对，万一你进了妖精肚子，我那公务员可就当不成了。这样，这里刚好有一片空地，你们都聚过来。老头子的降魔杵我评估了一下设备状况，状态一般。

　　猪：满分5分，我给3分!

　　猴：这已经是我们西行仅剩的核心设备了，其他的这两个活宝都拿去换了酒。

　　沙：嗯!重要性3分!对妖气有一定的阻隔效应。

　　猴：综合一下，风险评估能给个9分，还能凑合用一下。老沙，你那里还有备件吗?有2个铜环有点儿缺陷，修是来不及了，你先换上新的吧!

　　沙：走的时候带少了，就剩下2个!赶明儿进了城，得再买几个备用，保命可是就靠它啊。

　　猴：猪头，老沙换好后，你给上点儿蜡，打打光。这样的话我看设备状态可以降到2，风险就只有6分了，你们也够支撑到老孙回来。我再在这戈壁地周围做好编码，一旦有人出入我的如意棒自然会收到报警，会加速赶回的，以保万无一失!

　　猪：太好了!猴哥快去快回!

　　猴子下

　　奘：哎，悟空，摇头唱我的柔情你永远不懂!猪、老三，为师冷了，过来给我挡挡风。

　　白骨精上，年轻女性装，带篮子

　　白：呦~~几位长老~~这光天化日的，紧紧搂抱一起，不知在做什么啊?

　　奘：啊!善哉。姑娘。

　　猪：推开玄奘美女啊!不瞒你说，我们师徒3人旅游至此，迷了道路，又急又饿，这天气还冷，所以聚到一下取暖，顺便商量下对策。

　　奘：是啊!善哉!姑娘，你可知。

　　猪：推开玄奘美女啊!你可知道这附近有什么人家可供食宿?

　　白：真是巧了，奴家不远，就在前面，几位长老不妨留宿奴家，正好奴家一人独自耕种在这山间，晚上独坐空床，常有饿狼徘徊门外，甚为害怕。高僧在的话，也可给奴家一个照应!

　　奘：善哉!姑娘，这真是太。

　　猪：推开玄奘美女啊!这可真是太好了!师傅，我们就留宿人美女，哦不，人女施主那吧!

　　奘：叫我御弟哥哥~~!!说了多少遍了!老三，给我家法伺候!

　　沙：是!猪头，别怪我!

　　沙僧一顿暴打，猪八戒怪叫

　　奘：姑娘，都怪贫僧平时管教不严，望姑娘切勿见怪。贫僧也同意留宿姑娘家，但尚有一大徒弟在外寻找浆果未回，如果姑娘不急，还请一同等候再一同留宿。晚上我们可以一起聊聊人生谈谈哲学。

　　白：御弟哥哥放心，奴家不急。我们一起等。

　　奘：姑娘，不如你都有什么爱好啊?

　　白：吃人肉。

　　奘、猪：啊?!

　　白：不，做刺绣!奴家一个人的时候喜欢做做女工。长老们见笑了!

　　沙：不知做饭的功夫如何，我饿了。

　　白：正好我这随身带了几个干馕，长老们饥饿的话请先打个底儿，带到奴家中，自有山珍招待。

　　沙：是吗?有山珍?我想吃穿山甲!

　　奘：老三，你就会开玩笑!姑娘勿怪!我们是出家人，怎么会杀生吃肉呢，虽然穿山甲也怪美味的。那我们就不客气，先吃些干粮了。

　　猴上

　　猴：Stop!哪里来的妖精，骗我家老头子吃你迷药!且吃老孙一棍!

　　白：啊!御弟哥哥救我!

　　奘：悟空!棍下留人!

　　猪：美女快来这里，我保护你!

　　猴：都给我一边儿凉快去!别烦老孙活络筋骨!妖精，哪里走!看棍!

　　白：啊!死猴子，老娘还会回来的!

　　白死，奘做失魂落魄状

　　沙：完喽完喽!穿山甲吃不上喽!

　　猪：啊!美女!这天煞的猴子!老猪的色戒什么时候能破啊!

　　奘：哭唱你的手一挥，说要往北飞，爱情被一刀剪碎，我的心一片黑。悟空，你过来!你怎么知道她是妖精?

　　猴：荒山老林、渺无人烟，哪里来的人家?怎会有独身女子在此?还会邀请三个傻和尚去留宿?不是妖就是鬼!

　　奘：就算是妖，她也是女妖精!万一是慕名而来找我签名的呢?

　　猪：师傅，啊不!御弟哥哥，也可能是人妖!

　　猴：老孙火眼金睛，不会有错!

　　奘：为师平时都是怎么教导你们的?啊?做事情要有真凭实据!你做状态检测了吗?你有数据吗?你有曲线趋势吗?你说?想知道是不是妖精，很简单!测一下心脏振动值、测一下体温、测一下血压，马上就能判断出来!实在不行，用红外摄像来照啊!一点作业流程都不讲!你说你测了吗?没测你装什么装?还和我吹火眼金睛?就算是妖，她也是女妖精!我还没发话呢，你就按了急停。你当为师是空气吗?我看你干脆回去找太上老君回一下炉，重新大修一下你的火眼金睛!

　　猴：老头子，你怎么翻脸不认猴?难道你要我走?

　　奘：叫我御弟哥哥!气死我了，给我走!走!

　　沙：御弟哥哥，猴子走了，谁保护我们啊?

　　奘：你个不争气的东西!

　　猴：罢罢罢!走就走!我本将心向明月，奈何明月照沟渠!公务员，不要了!与其在这里继续听你每天啰啰嗦嗦，唵嘛呢叭咪吽，女妖精来女妖精去，时不时的还要加班干活否则就念紧箍咒，不如回花果山有农妇有山泉还有点儿田舒服!想那西天的房价也承担不起，白白和你们耗了老孙的青春!你猴爷爷回山种葡萄去了!不送!他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田!

　　猴下

　　奘：时代变了，队伍不好带了。有点技术的，想怎么样就怎么样!我发给你们的作业指南都撕给了茅房!我的心啊，真是拔凉拔凉的啊!

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