又快到春节了，想好在晚会上表演什么了吗?小品就挺好的，下面是为您带来的“适合2018春节晚会的小品剧本”，希望您喜欢!更多详细内容请点击(www.liuxue86.com)查看。

　　儿子：喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》

　　，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!

　　妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!

　　儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦!

　　妈：怎么了嘛! 妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。

　　儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!

　　妈：我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。

　　咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!

　　儿子：哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

　　爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!

　　妈：不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!!

　　走拉，孩子，我们去看医生。

　　儿子：真的要去医院哦?

　　妈：肯定了，生病了就要去看医生!

　　妈：你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!

　　儿子：为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

　　(医生出场)

　　医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

　　妈：你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

　　妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

　　医生：要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办! 你放心!

　　妈：医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!

　　医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。

　　妈：下。。。什么病哦!!

　　医生：这个孩子有 扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。

　　妈：怎么这么多的病哦!

　　医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了!

　　儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

　　医生：是呀!你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。

　　儿子：太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!

　　医生：良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!

　　儿子：为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受了好大的苦哦!

　　医生：好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!!

　　儿子：事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!

　　医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 ， 休息下再打另一针!

　　儿子：妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

　　医生：是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用!

　　儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。

　　妈：病都没治好怎么就走了呢?

　　儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

　　妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的,还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。

　　儿子：妈妈我知道错了。

　　妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

　　医生：快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!

　　儿子：妈，快带我逃命啊!

　　妈：带你去哪儿嘛?

　　儿子：去学校，在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!

　　地点：家中

　　人物：夫、妻

　　道具：一桌(带桌布)、二椅、一手机、一蛋糕、衣架、坤包、衣架一个，挂着几件衣服

　　幕启

　　妻：(身着药监局制服，提一特大蛋糕上)今天是我男人的生日，我这给人家当媳妇的也得尽尽心意了!(侧耳听)有脚步声，好像是他回来了!嗯，我先躲一躲，给他来个惊喜!(把蛋糕放在桌下，垂下桌布挡好，自己藏在衣架后。)

　　夫：(脚步缓慢拖沓，神情无精打采地，拿钥匙开门进屋。关门后四面环顾，大声长叹一口气)唉，(夸张些)又是面对孤灯，又是独守空房，又是四面雪白的墙!(到桌前一屁股坐下，坐偏了，差点跌下)瞧我这个命，没有老婆光盼着有老婆，可有了老婆等于没有老婆。唉，我这个老婆质量太不合格了。等哪天我非找个借口，一纸休书，让她从哪里来，到哪里去!哼!

　　(妻在衣架后气得咬牙切齿，双手握拳反复做出几个打人的动作，表情夸张有趣)

　　今天是我的生日，我衷心地祝我自己生——日——快——乐!(自己拍掌唱，声音可笑，包含着无奈、失望等情绪)

　　祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐!(白)哎，可惜，没有蛋糕!

　　妻：(捂嘴拼命忍住笑，对观众)这位也不嫌丢人，还自己给自己唱生日歌呢!(蹑手蹑脚到丈夫身后，猛地蒙住他的眼睛)

　　(夫吓一跳，动作可笑，随即安静)

　　妻：猜猜，我是谁?

　　夫：(站起反手抱住妻子)你是小芳?

　　妻：不对!

　　夫：你是阿莲?

　　妻：不对!

　　夫：那你一定是阿诗玛?

　　妻：更不对!(松手。)

　　(夫妻深情相望。)

　　妻：(哀怨地，夸张地委屈地)连说了三个女孩名字，就是没有我!我好伤心哪!

　　夫：这三个女孩，没有一个是我的!只有你，真正属于我!(欲抓妻子手)

　　妻：(甩开手，撒娇般扭身)哼!谁属于你!(大声)

　　夫：(转到妻对面，堆笑)娘子!(语调要斟酌)

　　妻：(又夸张地扭身)哼，哼!

　　夫：(又转到妻对面，抓住其双肩)夫人(斟酌语调)，别闹了，别闹了!

　　妻：谁和你闹了?我问你，你刚才一进家门说什么了?(质问口气)

　　夫：(马上声音低下去，心虚地)没、没说什么啊!

　　妻：我看你这嘴是呱呱子嘴，还真硬来!

　　夫：苍天在上啊，我真没说什么啊!(无辜状)

　　妻：哼!什么“面对孤灯，独守空房”?

　　哼!什么“一纸休书，让我从哪里来，到哪里去!”

　　哼!什么“这个老婆质量太不合格”?

　　(边说边指着丈夫，缓缓围着他转)

　　夫：(低头)我有罪!(鞠躬)我有罪!(鞠躬)我对不起党和政府!(鞠躬)我对不起人民!(鞠躬)

　　妻：(先是捂嘴笑，最后突然振臂高呼)打倒日本帝国主义!打倒汉奸走狗!(喊一声一振臂)

　　夫：(随着妻子的喊声做出夸张的动作配合，后急忙上去捂住妻子的嘴制止)哎呀老婆，我不就是偷偷发顿牢骚吗?给我戴这么多黑帽子，至于吗?

　　妻：我是自然反应，谁让你那样鞠躬呢!那好!(一把拧住丈夫的耳朵)你还敢背后说我的坏话吗?

　　夫：不敢了!

　　妻：(一使劲)还敢说我质量不合格吗?

　　夫：(呲牙咧嘴)不敢了!不敢了!哎呀，姑奶奶，你轻点行不行，疼啊!

　　妻：疼，疼，疼死活该!(又狠拧一下)

　　夫：(一下挣开，挺胸怒视)你要是再拧我的耳朵(大声吼)

　　妻：(双手抱胸，蔑视地)你怎么样?

　　夫：(声音忽低下去)那就换另一只耳朵吧!

　　妻：(看丈夫一会儿，忍不住笑得前仰后合)嘿…嘿…嘿…哈…哈…哈…(夸张点)

　　夫：笑啥?你疯了吗?

　　妻：(边笑边喘边说)你看你那熊样!真是男子汉大豆腐!

　　夫：(偷对观众)没娶媳妇的同志们哪，可要长准眼神哪，看见我这悲惨遭遇了吗?我这位，母大虫啊!

　　妻：你嘀咕什么?

　　夫：没什么!没什么!

　　妻：(从桌下提起蛋糕放到桌上)(腻声拖音)老公，看看这是什么?

　　夫：(大声地)啊!(同时倒退多步，瞪着蛋糕)蛋----糕!(夸张点)

　　妻：(吓一跳)你以为是炸药包啊!一惊一乍的!

　　夫：(深情地叫)老婆，我的好老婆，让我抱一抱!(闭眼冲向妻子)

　　(妻子闪开，同时把衣架往丈夫怀里一送)

　　夫：(一把抱住衣架，亲了一口，睁眼)啊!

　　妻：哈哈哈，老公，先忍忍吧，都快八点了，咱们先过生日!

　　夫：(拍头)好，过生日，过生日，过有老婆的生日!

　　(夫妻二人布置好蛋糕，点上蜡烛，对坐，四目互望)

　　妻：(声音舒缓、深情又愧疚地)老公，咱们结婚都三年了，我一直觉得对不起你!

　　夫：哎，我们是一家人，何必说两家话?

　　妻：自打04年以来，我就很少早回家，让你老是独守空房!

　　夫：习惯了!

　　妻：尤其是我当了药监局市场股股长以后，整体忙着下乡执法，回家就越来越晚了。

　　夫：我理解!

　　妻：我把药监局当成了自己的家!

　　夫：我同意!

　　妻：药监工作倾注了我几乎全部的感情!

　　夫：我支持!

　　妻：那里有我的青春和事业!

　　夫：我明白。

　　妻：那里有我的好姐妹、好兄弟!

　　夫：我知道!

　　妻：那里，还有我最爱最爱的人!

　　夫：(站起)什么?

　　妻：(也站起，面对观众)我最爱的人，就是他们——广大的人民群众!

　　夫：嗨，吓我一跳!我还以为你当了官想当陈世美呢?

　　妻：把心放在肚子里吧，我不会抛弃你，让你当秦香莲的!

　　夫：那，我这个秦香莲，呸呸，为夫----这里多谢娘子了!

　　妻：行了，别贫嘴了!快许个愿吧!

　　夫：咱们都许个愿吧!

　　妻：好

　　(夫妻面对烛光，闭目合十，默默许愿)

　　妻：你许的啥愿?

　　夫：(合十对天)救苦救难的观音菩萨，让我老婆每天早回家陪我睡觉吧!

　　妻：呸，真没出息!(点丈夫头一下)

　　夫：那你呢?

　　妻：(站起，大声朗诵)盼天下没有假药，盼人民群众身体安康!

　　夫：嗨，大家听听，真是药监局的好干部啊，!

　　妻：说真的，我整天忙得不着家，你怪我吗?

　　夫：不怪!

　　妻：说真的，我们结婚以来我没给你做过一次饭，没给你洗过一次衣服，你怨我吗?

　　夫：不怨!

　　妻：说真的，为了工作，我一直不同意要孩子，你恨我吗?

　　夫：不恨!

　　妻：谢谢你，老公!

　　(夫妻执手对视，《好人好梦》音乐声起，灯光打暗，二人对舞)

　　妻：老公，我有了一个重大的决定!

　　夫：什么决定?

　　妻：今年，我要为你生一个孩子!

　　夫：不行!

　　妻：(愕然)你不是一直盼吗?

　　夫：我是说生一个不行，我要双胞胎，双胞胎!不，三胞胎，四胞胎!

　　妻：(手机响，接电话)什么，发现一处造假药窝点?好，好，你继续下通知，我马上过去!

　　妻：(低头)老公，我又要走了!

　　夫：你走吧，我也得走了!

　　妻：你到哪去?

　　夫：这么晚了，我不放心你，我开车送你去!

　　妻：可咱家没有车呀!

　　夫：有啊，你忘了，我们有双鹿牌自行车啊!

　　妻：对呀，老公，你快去开车!我们走!

　　夫：走!

　　(夫妻携手走几步，谢幕)

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　　旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。

　　(林医生从门外走进)

　　林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。

　　小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”

　　林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”

　　小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。

　　林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)

　　1.

　　药贩子背包敲门进场。

　　药贩子：“当当当”

　　林医生(努力打僵尸中)：“进来”

　　药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”

　　林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”

　　药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”

　　林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”

　　药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“

　　林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。

　　林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”

　　药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”

　　医生：“我问你有没有病?“

　　药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶”

　　医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”

　　药贩子：“价钱，可以再商量啊。

　　小范过来：“土医生，怎么了?”

　　医生：“把他赶出去，”

　　药贩子走了。

　　2.

　　杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。

　　小护士：“您有什么病吗?”

　　杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病 ，，，林医生在吗?”

　　小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”

　　杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。

　　杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”

　　医生推开杰克：“你?”

　　杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”

　　林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”

　　杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。。。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。。我的人生就这样玩啦，直到遇见。。。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，。。。。。(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”

　　小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。。。。

　　杰克：“我浮肿!“

　　医生震撼的直擦汗

　　杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”

　　3.

　　珍妮拉着小青在诊所门外。

　　小青：“我没病。干嘛要看医生?”

　　珍妮：“你还没病?你，你自从失恋后你大门不出，二门不迈，一见到人就装哑巴，每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“

　　小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”

　　珍妮拉着小青走了进去。

　　4.

　　珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。

　　杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。

　　珍妮一把把杰克揪出来：“你 ，你这个家伙怎么。。。”

　　杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”

　　珍妮生气的说：“给小青看病啊。”

　　杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”

　　小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”

　　杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。

　　表姐：“你这个负心汉，大骗子，骗了小青这么长时间，伤透了小青的心，小青碰到你真是太倒霉啦，怎么你又到这里骗人来了?“

　　杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”

　　小青很难过

　　表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”

　　5.

　　药贩子换了装扮成专家来到诊所。

　　敲门：当当

　　众人：“进来。”

　　小护士叫道：“卖假药的?”

　　杰克叫道：“师傅”

　　表姐：“骗子!”

　　药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)

　　所有人：“专家”

　　专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”

　　杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”

　　小青：“杰克。。。”

　　表姐和小护士：“哦。”

　　医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”

　　所有人：“哥哥?”

　　医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”

　　(完)

　　甲(边打电话边上场)：经商，经商，全凭眼光，看准了你就赚，看不准底赔光。什么?你问我是干什么的。七十年代我倒粮票，八十年代我卖护照，九十年代我搞传销——全被端掉。02年我山西卖假酒，03年我广州卖口罩，04年我安徽卖奶粉，又被查抄。现在进城打工的人多了，我赶紧转行，做职业介绍。(方下牌子，坐在椅子上。)

　　乙(上场)：有人吗?

　　甲：没有不开张的油盐店，这部，刚坐在着，买卖就来了。怎么着，兄弟，找工作呀?

　　乙：对，在家务农，辈辈受穷，要想致富，就得进城。

　　甲：呀!小样，小样，脑门倍亮，戴副眼镜，装得还挺像，真么着?兄弟，文化人啊?

　　乙：不，庄稼人。

　　甲：庄稼人，在家里是干什么的?

　　乙：喂马的。

　　甲：喂马的，那城里也没马呀?

　　乙：那你看我能干点什么呀?

　　甲：喂马，喂马，也就是给马做饭，那你就当厨师吧。

　　乙：那喂马和喂人也不一样呀!能行吗?

　　甲：没有它不行，有了它就行!(说着拿出了二级厨师证书)

　　乙(打开证书)：二级厨师证书!

　　甲：相当于中级职称。

　　乙：那我去哪呀?

　　甲：就去××大酒店吧。

　　乙：谢谢啊。

　　甲：哎哎哎!钱呢?

　　乙：多少钱呀?

　　甲：今天刚开张，就打个七五折，给五百吧。

　　乙(边掏钱边说)：我就这么多了，便宜点行不?

　　甲(一把夺过钱)：拿来吧，还跟我讲价!

　　乙(哀求道)：给留点饭钱行不?

　　甲：纱帽，去饭店还怕没饭吃，快走!快走!

　　乙(下场)：黑!真黑!这城里人真黑呀!

　　甲(高兴的数钱)：今个我是真高兴来，真兴高，五百元的大票装进了我的包。装进我的包来，装进了我的薄，不是他们太愚蠢，只是我的智商高!

　　丙(拿着刀上场，用到敲着桌子)：有人吗?

　　甲(恐惧地)：打打打……打劫呀?

　　丙：打打打……打听一下。

　　甲：打听一下?

　　丙：找点活干。

　　甲(擦把汗)：找活干，你拿个刀干什么呀?吓我一跳，我还以为打劫呢!你以前是干什么的?

　　丙：你看我像干什么的?

　　甲：呀!小样，还给我来个智力测验。走两步，走两步。

　　丙：走就走。

　　甲：脑袋大，胳膊粗，不是铁匠，就是屠夫。

　　丙：神啦!我就是杀猪卖肉的，那你看我能干点什么呢?

　　甲：拿刀，拿刀，技术准高，全国医院，随便你挑。

　　丙：医院?我能行吗?

　　甲：没有它不行，有了它就行!(说着拿出了主治医师证书)

　　丙(边看证书边说)：主治医师!

　　甲：对，相当于正科!

　　丙：那我去哪呀?

　　甲：就去急救中心吧!

　　丙：好嘞，谢谢啊!

　　甲：别走，别走，还没给钱呢?

　　丙：多少钱?

　　甲：也给你打个七五折，就五百吧!

　　丙：以前都是我宰人，如今居然轮到人宰我了!唉!给你。

　　甲(坐下看报)：三年不开张，开张吃三年。不怕你抠门，就怕你没钱!今天中午饭，可以吃海鲜。喂，××大酒店吗?给我来个海鲜大料理。

　　乙(带饭上场)：经理，你要的草料。

　　甲：草料?

　　乙：不!不!不!是理料。

　　甲：什么理料，那叫料理，真是乡下土老冒!行了，行了，放那走吧!

　　乙：还没给钱呢?

　　甲：多少钱?

　　乙：二百

　　甲：也太黑了吧!

　　乙：城里就这样!

　　甲：得!得!得!给你。

　　乙(那钱下场)：哼!没钱就别摆谱!

　　甲(吃饭)海鲜，海鲜，就怕不鲜，如果不鲜…… (捂住肚子) 哎呦，哎呦，(打电话)急救中心吗?我肚子疼，快点派个救护车来。

　　丙(提着急救箱上场)：真不赖，刚当上大夫就来买卖了!

　　甲(惊讶的)：怎么会是你!

　　丙：全托你的福了，刚到急救中心，我就当上主任了!你那不舒服?

　　甲：那个破喂马的把我给害惨了，吃了他的料理，就肚子疼。

　　丙：这好办，(拿起大号注射器)先注点水吧

　　顶新

　　甲：什么?注水!

　　丙：嗨!杀猪卖肉前半生，刚刚转行不适应，打针注水不一样，稀里糊涂搞不清。来吧，那就打针吧?

　　甲(看到大号注射器)：不、不、不，我不打针行吗?

　　丙：事还挺多!那就输液吧!(挂上一串输液瓶)

　　甲：怎么这么多呀?

　　丙：这还多呀!以前杀猪时，我都注这么大一桶水呢(比划一个大桶)

　　甲(害怕的)：多大一桶?

　　丙：这么大一桶。(把比划大桶的手变小了)

　　甲：大夫，我有点出不来气。

　　丙：忍着!

　　甲：我、我、我不行了!

　　丙(跑过去一看)：这脸怎么跟酱猪肝似的!还真要玩完了，这可怎么办?以前杀猪时我也没遇见这种情况呀!看来，我还是脚底板抹油——赶紧溜吧。

　　甲(艰难的站起来，拔掉输液器)：假证，假证，专把人坑，害人害己，危害无穷，奉劝大家，要找工作，先学本领，靠个真证。

　　谢幕

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