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搞笑的段子

　　搞笑的段子　　

　　1、幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。＂老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。＂老师说：＂可到了秋天，树会变成褐色呀＂这时，后排的小明站起来问道：＂老师，屁有颜色吗？＂老师惊愕道：＂当然没有！＂＂那么，我肯定我拉裤子里了！＂

　　2、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。

　　3、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。

　　4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

　　5、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

　　6、让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。

　　7、哎呀！今天的晚饭太丰盛了，有红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哎牙、太丰盛了！哈哈哈哈哈哈哈…我都不知道泡哪一袋好！

　　8、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

　　9、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

　　10、记得读高中那会儿，一个哥子为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，然后终于如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届。

　　11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”

　　12、牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”新郎：“我愿意！”

　　13、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们终于准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我可以说脏话吗？

　　14、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”

　　15、上班很多资料没电脑不方便，跟老妈商量是不是买个笔记本。老妈说买笔记本多不划算啊，不如直接买个台式的。我说我sb啊，买个台式机放办公室公用啊，我也不好意思设密码。老妈来了句，你不用的时候把鼠标带走嘛。鼠标带走？好吧，老妈你赢了。

　　16、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

　　17、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

　　18、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕的问道：啊？你这么厉害？你是怎么做到的！甲（苦着脸）：因为我是被绑在电线杆子上打的！我想倒也得能倒的了啊！

　　19、那天我陪同学去买车票，在售票窗口，同学买到两张站票，问售票员：这两张票是在一起的吗？售票员愣了一会儿说：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。

　　20、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

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