2017最新长一点的笑话经典段子

　　2017最新长一点的笑话经典段子摘抄1. 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了?找不到方向了?“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。
　　哥们回答说。
　　2. 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
　　于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
　　今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
　　3. 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友?老公：没处过。
　　老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
　　4. 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!5. "同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。
　　我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。
　　但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."6. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸。
　　上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去!他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的!7. 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
　　一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
　　第二天，那个二货就被处分了…8. 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。
　　老爸：你喜欢谁?萝莉哭着说：周杰伦。
　　老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。
　　萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。
　　他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!9. 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了!我们分手!我是零零年的!你是九八年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。
　　10. 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好!全场顿时哄笑一片。
　　而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...11. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
　　半夜失火。
　　那非洲女人飞快向外跑。
　　一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
　　12. 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
　　我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
　　13. 带儿子坐公交出去玩。
　　上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
　　从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
　　突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
　　14. 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
　　15. “爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。
　　至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。
　　16. 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。
　　回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
　　别人问怎么回事?他说：“绑树上打的。
　　17. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗?老熟人道：“没吃呢老李喔了一声，就走了。
　　这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。
　　老李愕然：“怎么表示?“请吃饭啊没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我多元。
　　回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。
　　过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗?那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭?老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......18. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
　　“喂，你好!一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?“我姐夫，他在骗我呢!女孩答道。
　　我，拿着手中的电话筒。
　　19. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。
　　指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。
　　我只是想加油。
　　20. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。
　　回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。
　　有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
　　后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!!手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……4. 小学一年级的妹妹在家做作业。
　　她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
　　妹妹鄙视的看了我一眼，走了。
　　。
　　。
　　5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?“哦,你是我的iPad啊!“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?“不是啊……“那是什么?“是前平后板啊……6. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。
　　她说“我知道，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。
　　我很淡定的说：“那也不是我的手。
　　姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们7. 英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS(通过)的同学留下。
　　结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
　　8. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?9. 儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。
　　儿子说：“我不困，我要再看会儿。
　　说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。
　　10. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
　　女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。
　　站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。
　　11. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?病人：“有二个星期了。
　　医生：“怎么不早点过来看。
　　病人：“我老婆让我戒烟。
　　医生：……12. A：“请问贵姓?B：“免贵，姓张。
　　A：“哦。
　　请问贵姓?B：“姓张。
　　A：“请问贵姓?B：“姓张。
　　有毛病吧你，问多少次了。
　　A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。
　　13. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。
　　14. 本人男人一枚，此为背景。
　　一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?15. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。
　　然后我就放心的把排骨放到嘴里。
　　紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……16. 丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!我问：“哪六个字?她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。
　　我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿。
　　17. 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!18. 房东陪着新房客在看屋子。
　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。
　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
　　19. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!20. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。
　　他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。
　　你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!3. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!4. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。
　　主啊!宽恕他吧，我是自杀的5. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!6. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来7. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。
　　老师先在黑板上画了一个“肽键，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?这时，台下已经笑疯了。
　　8. 约旦：建设祖国，为国尽忠。
　　尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。
　　缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
　　法国：自由，平等，博爱。
　　荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
　　安道尔：人不犯我，我不犯人。
　　瑞士：一切为大家，大家为一人。
　　中国：中国人民银行。
　　9. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。
　　上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。
　　所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……10. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
　　下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
　　看了2017最新长一点的笑话经典段子的人还看了：1.2017幽默笑话段子精选2.2017最新幽默笑话段子精选3.2017经典搞笑段子精选4.2017趣味经典段子

2017最新长一点的笑话经典段子