每日成年人幽默段子 _适合成年人的笑话段子

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成年人笑话幽默段子

1.一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶 快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场 ! ”我着实吃了一惊， 扔下手头工作奔赴现场。 老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆 车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了 一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人 呢?严重不 ?”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就 把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫 来喽! ”Godsaveme!这也叫撞人了 ?你这好色的毛病什么时候能改改 ?

2.有一次， 老婆问我：“你说男人又不喂奶， 长这么两个小东西干什么用 ?” 我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像 你这样的色狼玩的 ?”老婆摇摇头：“不对! ”我问：“那是什么 ?”老婆语出惊人： “我看是起到装饰作用 ! ”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。 “你想呀， 男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西 是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行 ?好看

吗?”唉 ~老婆没干室内装修设计真是屈了才了 !

3.老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地 问：“是不是又喝风了 ?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢 ?你都 好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦 ! ”我这才想起来有两 三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关 键时刻却戛然而止： “得，我还是继续喝风吧 ! ”我有点摸不着头脑： “为什么 ?” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦 !”我说呢 ~这几天她怎么这么

规矩!

4.有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面

上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我 率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想 法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危 险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅， 水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从 泥淖中脱身， 在确保我整个人没事之后， 老婆很认真地问我： “小弟弟没冻坏吧 ?” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的 !”嘶 ~我现在想起

来都觉得冷 !

5.一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵 了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要 出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀 ! ”我点点头：“来 ! ”“嗯 ?” 多亏我反应快：“哪敢明儿来呀 !今晚就来! ”“这还差不多 !去吧，小女子继续安 睡了! ”嚯~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行 !

6.我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女 生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那 时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反 而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来 （ 被

罩是我送的，我认识 ） ，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧 ! ” 哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍， 盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅 起被子把我扁了一顿： “你个没良心的 !害本姑娘冻得流一宿鼻涕， 你还蛮自在 !” 亲人啊 ~你以为我想呀 !

7.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻 居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根 本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味 !

8.老婆一直对我的小 ** 特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。 有一次， 老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用 ?”我想了半天也没 想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩

的?”老婆摇摇头：“不对 ! ”我问：“那是什么 ?”老婆语出惊人：“我看是起到 装饰作用 !”“什么 ?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是 一样的，女人不喂小孩前 ** 起到的是外装饰作用， 男人的这个东西是内装饰作用， 要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行 ?好看吗 ?”唉~老婆没

干室内装修设计真是屈了才了

9.老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话， 结果听到老婆那边 “啊啊” 的娇喘声儿。老公问：怎么了 ?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢 !

10.老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗 ! ”我辩称：“作 业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你 ?”老妈言之凿凿地说，“想当年我 怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

11.回家看到闺蜜面色红润，衣衫不整，说话吞吞吐吐的样子我急了：到底 道发生什么了，你给我说清楚 ?闺蜜：发那么大脾气干嘛呢 ?我不就是听说用削了 皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了，于是就试了试，可是一试就停不下来了⋯⋯⋯

12.回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来 ! ”我刚要过去， 老婆道： “老公过来 ! ”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底 该去谁那边 ?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么 ! ”

13.“一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么 ?”“因为她们必须要自 己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

14.下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头 一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的 脚了。”女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了： “小伙子，你踩的是我的脚。 ” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

15.昨晚做了个梦， 特真实，梦见自己回到古代被太监阉了， 能感觉到疼痛， 一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊 ~，又一下惊醒了，摸摸裤 裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。

16.老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助 拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊： 用力! 不要停! 用力! 我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

17.我：你那个很有钱的同学是做什么的呀 ?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩

我：我去，卖火柴这么能赚钱啊 ?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我⋯⋯

18.半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打 电话?”老公回了一句：“女人 ! ”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一 朋友叫吕仁 !

19.女：“你为什么把手放我的胸上 !? ”男：“我看你浑身上下都是一层衣 服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很 好的理由，屌丝男们且行且珍惜。

20.前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问 她“为什么呀 ?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树 ! 我特么竟无言以 对。

适合成年人的笑话段子

1.女神：在吗 ! 屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。 屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活 ! 女神：卜 STO屌 丝：看不懂诶。女神：活该你单身。

2.爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得⋯⋯

3.朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她 是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了 ! 有个女孩子让我撒泡尿 照照自己，而她又不是女汉子。

4.老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一 个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎 么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊 ?! ”

5.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明 天礼拜六我们去公园把 ! ”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜 欢你，你竟然这样，唉 ! ”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还 给了同桌。

6.一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女 的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是⋯⋯妈的，等了一周都是

大晴天。”

7.小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗 ?”

8.小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士 邦，你能开心起来吗 ?”

9.昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急 中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我 坐在他的电动车一起回家了。

10.村妇报案说：丢人那 ! 俺昨晚被强 J 了。问他那人长啥样 ?那俺可没看清 楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

11.狐狸爱上了兔子， 约它去喝啤酒。 兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强 J了。 过了几天狐狸又叫兔子去喝酒， 兔子说：“哎! 不去了!不去了! 喝完啤酒屁股疼。 ”

12.一爷爷带孙子洗澡裸体相见。 孙子望着爷爷问： 为什么上面的头发白了， 下面却是黑的 ?爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事， 而下面遇到的都是高兴事啊 !

13.妻妹姐夫哥，一起把河过。姐夫背妻妹， 妻妹向下摸。问是啥东西 ?答曰： 坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货 ?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙 !

14.有位年轻的太太，向医生诉苦说： “结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” “没问题 ! ”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千 万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎 么?是不是还要一盒 ?”“不 ! ”这个太太向医生坦白：“效果非常好 ! 我先生把咖 啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强 ?”医生惊讶

地说。“不过，伤脑筋的是⋯⋯在那开始自己撸 ! ”。

15.东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有 没有人来找过我太太 ?譬如你不认识的男人，或其他的人 ?”“没有，只有一个卖 牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”东北人吁了一口气。“可是 他到现在还没有下来呢 ! ”管理员说⋯⋯

16.经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼 清一色的男同胞，问：听说你们新来一秘书，技术怎么样 ?甲：一般吧。乙：比嫂 子差远了。丙：她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通 ! 丁：嫂子的口技那是一 绝啊⋯⋯经理当场倒地，据说最后那天成了祭日 !

17.老张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝 一口茶，看了大家一眼， 然后不紧不慢地说： “现在有的人开会时讲话时好重复。 我说话就不重复，重复有什么用 ?但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重 复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开 会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复⋯” 台下呢，全睡觉了。

18.晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老 公还没回来 !老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业 ! ”（交作业是啥意思我就 不解释了 ）可是过半天仍然没反应， 老婆忍不住就打了过去， 发现竟然手机关机了 ! 老婆无比愤怒 ! 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了 !

19.经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一 曲，员工憋得内伤。曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说： “主任， 你刚才唱了一首本来很好听的歌啊 ! ”

20.老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老 婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”老公说：“我啥时候讲黄段子啦 ?我只

讲不黄的段子。”大家拍手，鼓励老公讲下去。

每日成年人幽默段子精选

1.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业 员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话 的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗 ?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进 隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说： “跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉 开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西 掏出来，用两只手握住， 这时，男营业员不耐烦地说道： “快，快开始嘛 !“于是， 乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗 ?”

2.我的老婆是朋友介绍的。一天朋友问我：老婆怎么样 ?我说：哪个放面的 ?

朋友说：当然是相处得如何 ?我说：还可以，就是她常常认错人。朋友说：怎么认 错人?我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字 ! 朋友：是吗 ?肯定是在感谢我给她介 绍了这么好的一个老公 !

3.某科长：老张，我想提拔，你有好主意没 ?老张（诡秘一笑 ） ：罗局长什么 人你不知道 ?俗话说，舍不得老婆套不得色狼⋯⋯某科长 （ 咬牙点头 ） ：好，我认了。 三个月后，某科长和罗局长一起下台了，原副局长老张因为在推动反腐败方面做 出贡献，成功晋升局长。

4.一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱 ?妹子：对不起先

生我在等人。老张：一百。妹子：先生我真的在等人。老张：两百。妹子：先生 你怎么这样，我真的在等人。老张：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦⋯

5.我（ 女） 记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时十八岁都没到，实习 的时候，说一对男女 ml 的时候没有 TT，就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来， 后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生 气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么 ?当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班 主任也大言不惭的跟着笑。

6.有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公” （ 她把电视关

掉） 。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在 陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎 么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。先生：“要开心是吧，你也知道 这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你 看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对， 这样好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去 找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了， 你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

7.现在英语都说要从娃娃抓起， 一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母， 老师说：“ ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念 ?小朋友 答：我妈妈讲 B 是不好的字眼。老师就说：你妈的 B 和老师的 B 不一样，你妈的 B 是骂人的，阿姨的 B 是外国人用的。

8.某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是 从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的 MM，但是又不和你做 ai ，你会不会疯 掉”。

9.蔡头：你猜猜我是哪里人 ?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。 蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身， 便不好意思讲了。 蔡头：为什么 ?费玉清：因为我爸爸是基隆的， 我妈妈是八堵人。 所以就是 J 混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢 ?蔡头：因为我爸爸姓蔡， 所以就叫蔡头啦。 费玉清：喔! 还好，你不是归亚蕾的儿子， 不然岂不是要叫做⋯⋯

10.慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗
真可惜，当初没能和你交配 ! 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流配对。

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