致爱的散文范文
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致爱的散文范文 爱，致爱，以表达的方式致爱。 七年，是怎样的七年？七年，步入第八年的情结，不是七年之痒，爱情如同七年前用懵懂陈酿的一壶酒，如今芳香，其中的过程，从发酵，到苦涩，到久远迷人，到已经爱不释手。很珍惜地去闻闻，然后舍不得饮掉。 我是多愁善感的人，不喜欢多话，不喜欢纠缠，也不喜欢谈论，心里只是默默地接纳，之所以这样写出来，浅尝辄止已经是奢侈了。 七年前，高中的五楼，一个人看着漫天飘飞的雪花，雪花依靠着窗子上，不一会就消融了，如同爱情的水滴，顺着玻璃一股股细流滑落，我用手画着心底难以说出的慌乱，很多时候，我是静不下来的一个人，即便班主任在讲“天道酬勤”的话，我的心思已经伴随着雪花随风飞走了，落在冰封的大地，静静沉睡，等待着太阳的露面。 那时候，不懂得爱，爱是什么？一直看着庆阳市里大街上，一对对情侣，丽影双双，以为那就是爱情吧。 七年前的一个秋季，一个人站在五楼的宿舍，窗棂边的心事，只能用一首陈奕迅的歌来慰藉，看着楼底下、校道上行走的人，来来往往，说不出的话语，硬是咽了下去，某一天，一封信笺轻盈地落在我的手中，很怂恿的我，不知道谁还会给我写信，打开后，硬朗的字迹，秀气的笔画，让我深深陶醉，字里行间是一种友情的流淌，如同文字之溪水，缠缠绵绵，潺潺汀汀，暖暖和和。原来是我的笔记，留
在了校图书馆，然后有人在上面留了言，然后我回敬，之后便写了信，这份友情持续了一年。 于是我很高兴地回复，以一位朋友的身份，安慰劝解，因为信里流露出的是淡淡的忧伤，是叛逆和个性的显露，我是不是一个大娱乐家，说不出怎样的甜言蜜语，我想一个朋友，该说的只是劝慰吧，等待信笺的到来是这一年最深沉的期盼，直到我高三毕业的前段时间，我们在操场边聊天，或者，顺着足球场边走上三圈；或者，站在三楼的窗前，看着篮球场上挥洒的青春；或者，在一起吃一碗凉皮，辣子油水溅一桌子。 当离别成一种往事，当“天下谁是谁的谁”成为一种隐情，当“朋友交一个忘一个”成为旧伤，我能做的只是用暖色的文字去融化。 我毕业了，去了山东青岛，每周给这位心情不好的朋友打一个电话问候，这电话一直到她高考完了之后，她的高考成绩不太理想，心情一直很抑郁。某一天晚上，我们俩聊QQ，一如往常的关怀问候，突然间她发来一句话：如果以后你能给我一座花园、一间书房、一间茶馆，我就只爱你一个人，此生不会再爱其他人。看到这样的字，我真的傻了，我没有想到的是，我一直以为的一辈子朋友可以到老，真是应了很多人的话，男女之间没有长久的友谊，她让我考虑，然后很急促催着，我还是答应了。 说实话，我不会爱，突然间的上升，我不知所措了，盲目了，爱如何开始，一直以来的朋友，上升为爱情，我该如何跨越，是该比朋友好，还是一如往常，我不懂。
她也上了大学，去了南方一个很美的城市，而我在北方，相隔两千多公里，而我一如往常地关心问候，当往事已成习惯，当日子除了问候关心还是问候关心，生活平淡极了，别的情侣都是一对对，有人陪着吃饭、逛街、看夕阳，而我们只是看着天上的月亮，相互取其中一枚冷清，有时候淡是一种情结，来来去去，没有别的，只是话语，一个短信，或者一个凌晨两三点的电话，渐渐地就淡了，如同陌生人一样，没有激情，热情靠着一个视频，靠着一份想念在维持。 没有想象的那么简单，人生是一场漫漫无期的等待，如水一般，没有味道，如风一般，飘过后剩下落叶，往后的日子，是魔鬼般的殷勤之口，爱情渐渐不复存在，最后的好，只是每天的短信，或者20封信，或者电话的等待。 是每夜每夜酒吧里模糊的吼叫声，是KTV里歇斯底里的呐喊，是身边那么多所谓的朋友，是每天小心谨慎的探测，是不敢过问的猜疑，爱情走到了低谷，分手的话说了不止五六次，一个从不想放弃的人，正在竭尽全力地维护着看似爱情的友情，她想放弃了，她有她的生活，有她喜欢的活法，有她自己的路。 我大二的一年，我们在西安相遇，我们去了大雁塔，在那里，我看到了一个男生的差劲，坐在一起相隔一米的距离，买了饮料不知道将瓶盖拧开，她要吃药不知道提一壶热水，大三的暑假，她到了我的学校，一路从南方坐火车到了北方，第一次看见大海，第一次坐上轮渡，第一次去吃蛤蜊，第一次在一起逛街，然而自认为的美好时光是这样子的，其实那么多的旅行，那么多的街头，那么多地方的驻足，
远远掩盖不了只有一次的争吵，她用最伤心的话语，刺痛着黑夜，她要回家，要回学校，她在用自己的痛诉说着一个男生的悲催，哭得稀里哗啦，那一个暑假，所有的缺憾和食言遮住了四十天的快乐时光。 而后的日子，更是雪上加霜，不知道是更在乎了，还是本来距离就带来的不和，无休止的吵架，让人焦头烂额，是每夜凌晨接不通的电话，是接通后醉醺醺的话语，是说着分手的决绝，是身边那么多人的陪伴，是心疼还是猜疑，这一切都在混淆，酒和深夜成了她的灵魂，肆虐的不是心，是爱情。而我只是每夜凌晨后的电话等待，漫无期待的等着。 记得有一次，她说了分手，我答应了，那一次很清晰，我看见自己的心隐隐作痛了两天，眼前的操场，眼前的树木，眼前的楼房，眼前的湖边都是伤，然后目光凝滞，浑然成一种精神病人，只能用篮球去发泄，我知道，我陷进去太深，或者就是自找的，我用自己幼稚的好，以为容忍和接纳就是自由，可是这是拔苗助长，滋养着她的随意。 第二天晚上，她打来电话，说她分不了，即便回归，但我们始终找不到一种能很热情，很甜蜜的爱情，爱情像是受了惊吓，畏畏缩缩、缱缱绻绻、战战兢兢，我不敢发脾气，在她眼里我是懦弱的，很多时候，她都会很直白的告诉我，我不适合她，我不称职，一直猜疑她，这不是她想要的生活，或者一篇长长的日志里面，写满的全是我对她的伤害，给这个伤害加上砝码，必然是一路。
那一年的冬季，我早早离校，搭上去往南方的火车，一路向南，从成都倒车，足足六十个小时，从北方的山到南方的水乡，一路看到了很多的风景，我想这是一场美丽的旅行吧，至少这是一场因为爱情的经历，到了她的学校已经下午了，当天正是圣诞节，我们挤了84路公交，到最繁华的广场去喷彩，那一段时间，我们去了好多地方，南方的冬季没有北方那样冷，一片晴朗，而爱情却只是我们酒吧之外的看客，它在嘲笑我们，一样的糜烂，一样的疯狂，那一夜我吐了，我的眼泪如同瓶中的酒，一口气咽到肚子里，我看到了她的酒生活，那天天空下着小雨，我悲伤至极，想离开这个是非之地，那是第一次和她呆了有接近一个月，这才发现，很多时候，沟通、眼神、语言都是问题，争吵、猜测如同叮当的《猜不透》里面唱的，时冷时热、忽远忽近的相处。我们都被爱情打倒了，我一直以为的在一起，其实和《围城》里真像，外面和里面同时充满了期待。 其中有一次，我们在酒吧，我闷闷不乐的样子，惹毛了她，她给了我一耳光，我一个人离开了，那时候，我觉得爱情这样为难，爱情如此经不起挫折，爱情竟是这般折磨，一个人独上桥头，他们没有找到我，看着他们都回去了，那时候心里失落极了，既然这样仇视，我何必还要一而再再而三的，打着爱情的幌子，飘着虚荣好男人的旗帜，挥着在乎不放弃的誓言，我在做什么，一遍一遍地去伤害，那还不如放手。 说了要离开的话，其实心里很痛，于心不忍，因为我本来就是一个下不了狠心的人，即便是爱情把我推到底线，推到悬崖边，我还
是转过身，只要她愿意叫回去，于是我自认为，如同爱情的小丑，上演着吵架、分手、复合的话剧。 想想那段时间，我几乎已经习惯了吵架，因为我知道，好心情基本上持续不了三天，所以我一直很小心，一直很小心，小心到一句话，一个字，我怕说错了，又是一场冷战，或者训斥。xx年五月，我再一次去了她的学校，这次选择了南昌作为中转站，因为是她的生日，说实话，那时候我在餐厅打工，挣了点钱，再加上去之前吵了一架，电话一直到凌晨三点，因为她喝多了，而且很多事我不想再说。 五十几个小时的火车，陪她过生日的晚上，我没有买蛋糕，我们喝得很醉，因为我发现每一次喝酒都会吵架。但是这一次，我们一周没有吵架，我陪着她上课，陪着她逛街买衣服，陪着她吃“天下第一粉”、酸辣粉、锅巴饭，当然吃的最多的便是火锅了，什么鱼火锅、粥火锅、鸡火锅，最多的还是“季季红”火锅，这也让我嘴馋了有好长时间。我们还去了滇池学院附近吃烧烤，那里的蓝天白云，真是美景。还去了动物园、植物园、翠湖、月牙塘等园区，这也是我第一次去动物园看动物吧，也真正意义上看到动物的世界，在那里我们留了很多照片，很多美好的时光。 还记得开始吧，所有的悲伤和争吵掩盖了所有的快乐时光，渐渐地快乐时光掩盖了那些曾隐约作痛的往事，我们总喜欢将伤害放大，而将幸福缩小，甚至忽略。 这一次，当我离开她的学校，回我的学校写论文，用她的话，“我们总在分别”。分别成了我们的习惯，因为不知道这样的分别什
么时候才能见面，见或者不见，只剩爱情了。火车站的人流攒动，她哭得稀里哗啦，将脸洗了个彻底，我也很难过，我是说，我已经经不起这样的分离了。挤上傍晚的火车，从广州发往南昌的列车，没有座票，而我站立的地方已经比肩接踵，困极了，站着都能睡着，腿肿了，如同水桶一样，疼痛憋屈。 她的工作找不到落实，一直游弋于西安的职海，半年时间换了四份工作，这中间我们发生了很多事情，这些事情是我一生的痛，每夜每夜都流泪的事情，我不敢吐露，我以为的快乐时光，全部被淹没，记忆是黑暗的，是残忍的，在一层层剥离着我的心，爱情给予充分的肯定，却也同时陷入低谷，仍然天各一方的思念，如同漫夜的星光，滴落着忧伤。我陪着她在西安呆了两次，在西安，我们逛街，吃裤带面、吃火锅，去了好多地方。 之后我们便毕业了吧，当然我比她早一年毕业，她带我去了她家，她爸很严肃，但是爱情没有那么简单，我们遇到了各自的黑暗时期，我的心情糟透了，那段时间我的眼前一片漆黑，她陪着我度过了那段时间，但我忘不了，就如同现在，每天都在做噩梦，去年的十月份，爱情又一次濒临死亡，整整三天我没有吃饭，即便我知道她下了狠心，我用悲伤的文字，放弃了，用痛苦欲绝的文字，再一次放弃爱情，因为时间总是要过，而我只不过是悲伤的活着，这一次闹得很凶，我无力挽回，低三下四般苦求也无动于衷，多少人劝我，我也只能以文字来维持生活。即便最后回来，我不知道，有些伤是否会随着时间消失，就如同我是一个记性很好的人，死盯着某一次痛楚，然后一直
放在心里，给自己疼，都说记性好的人容易悲伤，或许就是这样子吧，有些事，我忘不了，只是不想说。 我们中间见过几次面，我带着她到了我们工作的地方，还带她去了北京，登上长城，登上天安门，走进颐和园。在她的眼里，我如同影子一般，形同陌生人，不懂得爱惜，不懂得呵护，不懂得关怀，其实，说白了，这一路都在吵闹、冷战，这也算是爱情吧，吵吵更健康，但吵多了，或许就已经麻木了，而我们不是，吵完之后继续爱，爱了继续吵，就这样一直继续着。 一年之后，我们订婚了，那几天，我陪她买了裙子，买了金戒指，我叫上家里的亲戚，到她们家那边摆了几桌酒席，我穿着新西服，皮鞋，但谁知道，这中间又充满了多少辛酸。因为我不知道，我心底的那份伤痛如何消除，我一直在努力克制自己，笑笑，有时候就笑累了，我以为爱情将我变得不再阳光，现在才知道，有比这个更甚的。 她总无端的悲伤，我从一个幼稚的孩子，渐渐变得成熟，不再是以前的千言密语，不再是以前的万般叮咛关心，不再是以前的爱在嘴上，开始放在了心上，放在了行动上。 想想这七年，我们去过了好多地方，路过了好多风景，吃过了好多美食，住过了好多宾馆，也算是爱情的一份财富吧。
